华体会体育-可以习惯孩子 “得与失”要涵盖.沙盘顾问教我的那些东西

本文摘要:本文发表于2019年《三联生活周刊》第46期,原标题为《沙盘咨询师教给我的事》。

本文发表于2019年《三联生活周刊》第46期,原标题为《沙盘咨询师教给我的事》。严禁私自转载。侵权必须追究。/敏怡2017 . 8 . 31晚上10点,听到女儿又哭又哭,只好放下工作去卧室哄她。

孩子睁开眼睛,眼睛却停滞不前,满头大汗,在床边走来走去,喊着:“害怕,害怕。”我苦恼地抱住她说:“妈妈在,不怕。”她似乎疯了,几乎用蛮力挣脱我的怀抱,继续在床上乱晃,把枕头被子都扔在地上。过了十多分钟,她又睡着了,我感觉又是一场战斗。

这种情况已经持续了半个多月,只能从一开始就习惯和接受。我从网上发现这叫“夜惊”,原因不明。

和孩子的大脑发育有关,也可能是因为精神紧张。2016年整整一年,最后一次在职场打拼,精神状态不好,就把孩子送回老家,由父母照顾了一年。2017年夏天,我决定做自由职业者,多花点时间照顾孩子,解放老人。但接了老家的孩子后,发现一年多的离散留下了不可磨灭的痕迹,就像以前从未发生过的夜惊一样。

我知道明天早上我女儿不会记得这一切,这就是夜惊的魔力。她要去参加开学典礼,成为小学生,这是她面临的新课题。而如何养她是我的新课题。我需要专业的建议和盟友,所以决定找沙盘顾问帮忙。

5月24日,某辅导员指导大学生在某社会心理服务中心体验心理沙盘(图片由IC照片提供)。你可以习惯她。

其实我女儿四五岁的时候就听说过沙盘。当时幼儿园老师都推荐孩子做感觉统合训练,比如学跳,学投篮。

一开始女儿还能接受,但是随着动作越来越难,她开始有了矛盾。有一次上课,因为老师完成不了传球动作,态度很严厉,孩子很害怕。

当她回到家时,出现了斜视和小脑袋的抽动症状。我和老师沟通了一下,暂停了课程。老师对我说:“这么敏感的孩子,建议你带她去做沙盘,可以缓解焦虑。”但是,我还是不敢相信玩沙子有什么用。

孩子们逐渐停止抽搐,这也是因为我越来越忙。现在回想起来,“越大越好”这种事情发生的概率并不高,可怜的工具只是被掩盖了。

于老师是心理咨询师,是一个老朋友推荐给我的。她的孩子们已经做沙盘两年了。只有和老朋友交流,才能知道沙盘的心理治疗效果不仅取决于在沙盘上玩自己,还取决于心理学家的知识、履历和眼光。

但是一个看着孩子玩沙子的老师真的能工作吗?第一堂沙盘课开始前,余老师就发了很长的通知,包括时间纪律,父母怎么陪他等等。其中一个让我觉得很有意思。“咨询师需要和孩子建立一种安静稳定的关系,所以有时候他们似乎比别人更亲密。母亲看到这种状态,一定知道只是在咨询阶段。

孩子最亲近的人永远是妈妈,孩子的情感在咨询后自然会回归妈妈。”。也就是说,孩子和辅导员的关系可以亲密到让母亲嫉妒。这是什么关系?很快她女儿的化身给出了答案。

她像小鸟一样从沙盘房里飞出来,跟我说了好几次:“妈妈,我一会儿就回来。”然后转身抱住老师,累了一会儿,说再见。

她有多喜欢一个第一次见面的人。于老师是个四十多岁的女人,皮肤白皙,五官柔和,声音温柔。我觉得她符合我对心理咨询师形象的预期,宽容大度。

孩子有了四张沙盘后,我和她进行了面对面的家长咨询。这次咨询以我的眼泪结束。

在不熟悉的人面前流泪,让我觉得既惭愧又爽朗。“你当时已经当场做出了最好的选择。

就算有些影响,也没必要忏悔自责。”她的话给了我安慰。根据老师的分析,孩子的心理状态很可能是家庭的投射。

孩子出生后,因为和公婆矛盾严重,被迫离开公婆租房。公婆把我当对头,我妈对我老公不满。

孩子一岁之前,我们在孩子面前吵架,觉得她当时不懂事。孩子3岁之前和我们分开8个月,5岁的时候离开我们一年半。孩子能记起来之后,我们都会对孩子进行不同程度的打骂,尤其是父亲的暴力倾向。

“如果家里有无法控制的暴力,这个世界对孩子来说是多么可怕。”我女儿的许多问题可能是由于亲密关系中缺乏宁静感。“其实你的孩子情商很高。”于老师推测,女儿之所以和第一沙盘上的辅导员走得那么近,是因为她敏锐地意识到辅导员给予她的无条件的陪伴、支持和接纳,这可能是家庭生活中所缺乏的。

如何建立宁静感,于老师提出了一个直接的方法:“把她当宝贝,给她足够的陪伴。最好是洗脸刷牙,让她跟着你。

”我想,这是不是太习惯了?她给了我一个明确的答复:“你可以宠她。”接下来的几个月,我摸索着宠女儿的方法。

放学后,我会走开,伺候,吃喝,陪我睡觉。睡前一定要亲亲抱抱。

睡前睡觉的童谣原本是我写的,歌词是“妈妈的宝贝,宝宝的妈妈”……为了向女儿证明我们家牢不可破的关系,我也找到了“大团结大拥抱”。我先抱起她,然后爸爸从另一边把我们抱在一起,挤在中间。

这时,她总是开心地傻笑。做了沙盘之后,孩子并没有变好,反而越来越调皮,特别是在学校,打断和打扰了很多事情。

于老师给我打了预防针:“在制作沙盘的阶段,如果孩子有心理创伤,心理状态会回到前期,也就是创伤阶段再去修复。所以,孩子可能情绪不稳定,容易发脾气,更调皮,或者回到需要母亲陪伴和照顾的状态,或者看起来更孩子气。”一开始我觉得很神秘,但事实是我女儿把这些症状都带走了。

另一方面,她似乎越来越轻松愉快。直接的改善是,夜惊的频率从每天一次变为每周一次或两次。

如果我能看到进步,我就会有希望。家庭中唯一令人不安的因素是孩子的父亲,一个忙于事情,总是有自己烦恼的同志。对于我惯着孩子嗤之以鼻,他认为谁不是大棍子打出来、大嘴巴抽出来的。

一开始,他凶神恶煞管孩子,我只是在一边看着,不是说大人在孩子眼前要一致吗?我不敢乱拆台。厥后,于老师让我叫停:“不亲就不能打。

亲子关系好,偶然打得也骂得,只要不是特别严重,孩子也不会太记仇。亲子关系欠好,不能打也不能骂,打骂会造成关系更疏离。”之后,我开始拦着丈夫,在他气急松弛的时候挡在孩子前面,不惜和他发生肢体冲突。

我想让孩子知道,有人掩护她,她是宁静的。事后,我晓之以理、动之以情,再以夜惊恶化举行吓唬,总算让孩子爸爸消停了一些。

随着我和孩子越来越亲密,当孩子不掩饰对妈妈的爱时,作为反派的爸爸又会嫉妒,经常买些绘本和零食,试图给自己挣回失分,我也乐见其成,这也算一种情感的表达吧。做沙盘一年后,有一次,爸爸又要动手,被我拦住。

等我抚慰住大的,准备和小的谈谈时,发现女儿正在房间一脸坏笑地偷吃爸爸买的零食。那一刻,我以为这个家也许已经给了她真正的宁静感,而我也不用草木皆兵了。

我以为咨询师提出的“惯着”,不是不让孩子干家务、不磨炼孩子自理、不盯孩子学习的那种身体上的惯着,而是在心理上给予更多的陪同和温暖。逐步的,我发现这种惯着其实是双向的,你惯着她,她其实也在惯着你,当宁静感足够,幸福是双倍的。

惯孩子或许也是学习如何去表达爱。影象中,我怙恃很少和我有拥抱之类的亲密举动,亲吻更是险些没有。

那一代人的性格似乎都是冷峻内敛的,因为没有被这个世界温柔地看待过,因此也不会温柔地看待自己的子女,反而以为那是一种软弱。曾经,我在亲密关系里也耻于表达爱,心理咨询师的那句“你可以就惯着她”,似乎给了我一个台阶,一个理由,可以恣意宠孩子,也可以放开自己,收获孩子的依赖和爱。在儿童保健领域,儿童脑发育是一个重点,要靠专业的医生用人工心理丈量的方法对孩子们大脑的发育情况做评估一次水土大战的沙盘解读在开始沙盘前,咨询师给过一条建议:“家长只有在孩子邀请的情况下,才气去寓目孩子的沙盘,无论孩子摆了什么都不用太惊讶,也不要赞美摆得好。

沙盘不是孩子的艺术作品,不要求孩子摆得漂亮,我们以接受的态度看待。家长看看就好,可是要让孩子感受抵家长对沙盘的关注。”我以为这个要求,其实就是要掩护孩子在沙盘游戏中的自由,让他们充实释放和表达。

因此,很长一段时间我都不知道女儿到底摆了什么。在第二次做家长咨询时,于老师告诉我,孩子的沙盘形态更像五六岁的孩子,甚至更小,反映了她的心智可能比实际年事小两三岁。

可是她让我不要着急,等候孩子逐步发展。女儿有一个异于普通孩子的地方,就是她特别喜欢昆虫、蜥蜴、青蛙等爬虫类生物,养的宠物也是角蛙、乌龟和蚕。于老师以为,就女儿的情况看,她可能是因为心智还比力幼稚所以才会喜欢低等动物,还推荐我在孩子8岁前养猫、狗等能和人发生情感互动的宠物,这样有利于她情感和心智的发育。

虽然我们因为条件限制没法养宠物,我们娘俩倒成了京城各个撸猫场所的常客,与喵星人为伍,我和孩子都获得了庞大的满足。生活中,女儿简直显得十分幼稚。行为举止和习惯会像小小孩,好比注意力容易疏散,手闲不住,喜欢乱碰别人工具,不分场所地哭闹等等,综合来说就是许多人看来的“熊孩子”,我经常因此在外面下不来台。于老师说“如果你想象她是一个5岁的小孩,是不是就能接受,不会那么生气了”,我以为这种降维处置惩罚很能缓解我的焦虑和尴尬。

不外我接受并不代表别人也能接受,好比孩子的爷爷奶奶就被狠狠地攻击到了。为了让孩子充实感受家庭温暖,我逐步和婆家破冰,特意把孩子的国画班报在了公婆的小区劈面,这样每周末只要公婆愿意,就能带孩子去他们家,含个饴弄个孙。

问题就在于女儿并不按常理出牌。那天国画班老师允许她,如果在课堂上体现好,就给一把扇子当奖励。孩子十分认真地上课了,画得也很好。

没想到下课后,小扇子已经发完了,孩子希望落空,在学习班大哭大闹,赶来接孩子的二老顿觉颜面尽失、没脸到近乎昏厥。这事厥后酿成了我的新罪状,老人会在丈夫和孩子眼前数落我:“你看这孩子被她养得一点规则也没有,就像她那样自我”,“孩子,你7岁了该懂事了,别学你妈那样”,等等。

老人的心态变得十分矛盾,一方面希望让孩子经常去他们那,能亲手教孩子规则,另一方面,越看孩子这么多“毛病”越心痛,难受到他们的身体无法蒙受,难受到基础不想看到孩子。他们最终决议少见孩子,但会不停地在丈夫眼前指摘我的教育,提出匪夷所思的对策,甚至说应该把孩子送去投止学校学学规则。丈夫无法蒙受他们的唠叨,又转嫁给我,家里的气氛变得微妙,暗潮涌动。

在做家长咨询时,我跟于老师提到了这件事。于老师告诉我,最近的一次沙盘里,孩子简直导演了一场发生在水和沙土之间的战争。

“有一位心理学老师,他对于中国的五行有着很深的研究,他把五行对应抵家庭关系上,从这个偏向研究沙盘。这也许提供了一种可能的解读方式。

”根据五行的解读,水代表母性气力,土代表祖怙恃辈。那么,孩子的沙盘或许就能被解释为母亲和祖怙恃矛盾的投射。我有点忸怩,上一代人的恩怨还是影响到了她的心理,于老师却以为问题不大,表达自己就是疗愈。我忍不住问:“那水和土究竟谁赢了?”于老师笑着说:“我问了,她说:固然是水了,水多厉害啊!”做沙盘之后,我逐步感受到孩子的心理越来越强大,面临爷爷奶奶矛盾的爱,她也开始寻找自己的解决途径。

一开始是戏精型的,使用二老对她的宠,把他们支配得团团转,哭哭闹闹一通折腾,纵然被爸爸揍一顿也在所不惜。于老师说:“儿童的心理满足方式和成人是很纷歧样的,对她来说,也许支使爷爷奶奶的满足感,就是大于被揍的痛苦。”而我有时也会暗想,是不是因为爷爷奶奶老说妈妈坏话,她在帮妈妈找回场子。

不外随着相处得越来越多,孩子还是会意疼爷爷奶奶,会努力吃他们烧的饭,为了让他们开心,不惜诋毁妈妈的厨艺。我也会让孩子找二老要菜谱,再次满足他们的优越感,大家开心就好。我有时候怀疑孩子在使用大家对她的爱弥合家庭的矛盾,有时候又以为太高看她了,大略还是为了吃点好的,多看几集动画片吧。

不外我还是不会让孩子经常去公婆那里,因为担忧丈夫的悲剧再次重演。婆婆是典型的控制型母亲,丈夫可能就是所谓的巨婴,对于母亲的控制,一方面极端厌烦,另一方面又极端依赖。

于老师由女儿的水土大战沙盘,衍生出了一个对我婚姻的合理推测:一个被母亲控制长大的巨婴,想脱离母亲的控制,他能怎么做?谜底是找一个同样强悍足以反抗甚至战胜母亲的妻子。和我完婚,可能是丈夫潜意识的选择。通过沙盘的视角,我再次审视家庭里的种种关系,寻找一种更适合女儿发展的相处模式。于老师有时候会感伤,家庭关系里单纯的正向气力险些只有我一小我私家,有时候真是孤军奋战,不外我也因此能坚决地资助她阻遏负面气力,和她一起变得强大起来。

孩子的“得失心”是应该被掩护的女儿从小学入学开始就受到了老师的关注,两任班主任都把她作为重点教育工具。一次放学时,她被留堂,因为课堂训练没完成,还对老师出言不逊。老师痛心疾首地说:“我从教30年从没见过这样的孩子。”女儿则没心没肺地在边上乱跑。

女儿问题有不少,归纳起来,一是多动,小毛病层出不穷,一个问题解决连忙来新的。一个阶段翘腿,一个阶段舔手,一个阶段撑头,横竖不会好好坐着。也爱插嘴,于老师厥后告诉我,插嘴其实也是多动的一种体现。

二是敏感,极端自尊却能力不足,遇到挫折就大哭大闹,控制不了情绪。只要班级里分小组竞赛,赢了还好,输了就哭。如果小组是因为此外同学输,她还会凑已往怪人家几句,随处拉愤恨。考试没考好也哭,跳绳没跳好也哭……三是顶嘴,老师说她太智慧所以控制不了自己,我以为她的智慧大多用在和老师反抗上,老师部署作业她会问:“为什么上一课只有4题,今天有8题?”老师要费时跟她解释。

老师说要遵守规则,她会问:“小马过黄河都是自己探索,为什么不能按自己的来?”一开始这些问题真是把我弄蒙了,完全不知如何应对,只能带着问题向咨询师求助。于老师抽丝剥茧,一一分析。多动的孩子可能是在该动的时候没有充实地震过,所以在后续的年事段里要补足之前的缺失。

女儿不到两岁时曾因为家里买房、装修被送回老家8个月,那时候得过一次髋枢纽滑膜炎,3个月没有站立、行走。孩子也乖,只坐着、躺着。于老师分析,如果没有明确外伤或者熏染,那会不会是心理动因。

两岁的孩子最难带,孩子也可能在潜意识里迎合外公外婆的期望,动用生理性能给自己一个不乱动的理由。我又一次以为是不是太玄乎了,可追念当年,一场病来得莫名其妙,似乎心理学简直给出了一种可能的解释。

于老师建议,如果这是一种无法控制的激动,可以在不影响课堂秩序的前提下,给予她一定水平动的自由,就是不要太当回事,知识能学会就行了。自尊、敏感、得失心重,是一个更恒久而难明的问题。这可能是源于幼时没有从怙恃、家人那里获得充实的认可与价值感,所以大了之后会向老师、社会寻求这种认同感,来填补之前的空洞。

她会很在意外界的评价,也会对自己要求很高,近乎完美主义,不能忍受挫折。和老师的反抗,也是在强调自我,突出自尊。而对于别人错误的苛刻,也是同一个原理,对自己要求高的孩子,对别人的要求也会很高。追念之前的6年,我们简直给孩子的陪同不够,而且因为孩子出生后矛盾层出不穷,不行制止地把她作为问题之源,把大人自己的问题与情绪转嫁给了她。

和咨询师一席谈话,以为孩子的问题其实都是怙恃的债,你曾经偷过的懒,曾经以为不是问题的问题,会在孩子日后的发展历程中一一抨击回来。然而,就在我忸怩焦虑的时候,于老师又提出了一个新的思路:“孩子自尊心强、得失心重,也可能成为一种正向的气力。”于老师说她在沙盘室里见过种种孩子,也有来了之后只看大人脸色、不知自己干什么的孩子,因为那种孩子的自我很弱。而女儿看似懦弱却有强大的自我,简朴地说就是知道想要什么,想变强、想变好。

这会是今天情绪的爆点,却也可能是日后发展的能量之源。“解决挫折感,要么降低期望值,要么提高能力,就你家小女人现在的情况看,我更倾向于家长从提高能力方面来努力。”我和女儿要配合努力、攻坚克难,我们面临的第一个对手是跳绳。

一年级上学期,跳绳险些成了女儿的泪水之源,作为大运动落伍的孩子,体育是她的弱中之弱。一开始她只能一个一个地跳,看别人连跳眼红得不行,自己跳欠好就大哭大闹。于老师却以为跳绳会是个突破点,只要通过不停努力能跳好,她就会有成就感,知道纵然先天欠好,努力也会有回报。

权衡再三,我决议还是得找专业人士,重拾丢了三年的感统训练,让感统老师教她如何跳绳,我卖力加油鼓劲。那两个月的感统课,还是陪同着她的哭哭闹闹,她也怕苦怕累,但更怕输。学会连跳那天,女儿欢笑着冲过来拥抱我。

这一刻,她肯定成就感爆表。到了学期末,一天放学时,女儿一脸自满地说:“妈妈你猜我一分钟跳了几多个?”我捧园地报了90,她说:“差池,我跳了106个,一个没坏,老师眼睛都看直了,同学们都为我拍手。

”我以为这应该是她小学生涯的第一个高光时刻。固然,想赢怕输、一输就哭的毛病不会因为一件事就好转。

直到三年级,女儿还是以哭闻名的孩子。在学校她也有小同伴,放学时,小女人会说:“阿姨,她今天又哭了,我还哄她来着。”于老师建议我让女儿课后和小朋侪多玩玩,造就她的情商。我私心认为直接的利益是,纵然因为哭哭啼啼拉愤恨,也会有站她一边的朋侪。

很幸运,她的闺蜜现有两人,都很仗义,就是前一秒绝交,后一秒拥抱那种。我以为女儿也在逐步以她的方式融入团体。

其实,面临孩子在学校的种种问题,于老师还提醒了我一件很重要的事——要努力和老师相同。于老师曾告诉我,咨询中会遇到责怪甚至妖魔化老师的家长,她以为那十分不行取。

在孩子的教育历程中,老师提供的是一种正向的支持气力,也是家长最应该争取的盟友。信任老师,实时相同孩子的情况,首先能获得老师对孩子的一些奇怪行为的明白,通过老师的明白和关注,孩子也能在学校里获得更多的勉励和支持。

女儿履历两任班主任老师,我会主动向老师说明孩子的情况和可能的原因,对于孩子在学校的异常之处,老师们能泰然处之,也缔造了不少针对她的教育方法,时不时我还能和老师一起打点小配合。三年级开学不到两周,老师约我面谈,这次没说原因,我禁不住有点心慌,推测孩子又干了什么坏事。恰逢家长咨询,于老师以为我过虑了,其实信任老师不光是相信老师的责任心,也要相信老师的能力。事实证明,老师并不是来责问我的,只是和我通通气。

孩子在学校老哭,老师担忧她不自信,想和家长一起想想措施。在一番对孩子的吐槽之后,老师反而劝慰我一番,还帮我出了许多主意,让我很受感动。

老师果真是有措施的,孩子在学校里的哭哭啼啼告一段落,老师评价:“很多多少了,能感受到她自己在控制,有时候哭一下还挺可爱的。”终于能稍微放心一点了。

周末带她去公园玩,儿童乐园里有个电子游戏厅,也是她总是绷不住要哭的地方。没措施,玩游戏她也是有“得失心”的。这次虽然还是屡战屡败,不外没哭。

她拉我到一边,悄悄说:“妈妈,适才的游戏,我看了记载,我是最后一名。不外我没有哭,嘿嘿。”这名父亲患有双相情感障碍,与女儿相处是他控制情绪的主要方式(视觉中国供图)要她好,你自己也要变得更好孩子二年级的时候,我突然发现她是个“官迷”。

班级选举少先队委,她先是担忧没人提名她,厥后又担忧票数不够,选上之后又因为自己是小队委中票数最低的而铭心镂骨。天天心思都千回百转,让我不胜其扰。终于有一天,她睡觉前和我谈心时又哭起来了:“妈妈,我岂非不是一个特殊的孩子吗?我和大家都一样吗?为什么老师总是不给我派活儿呢?此外小队委都帮老师干许多活儿。

”我心想:肯定是你运动太差,天天跌跌撞撞,老师不敢委以重任呗。嘴上却说:“大家都是好孩子,你在妈妈心中是最棒的孩子。”可是这个谜底她并不满足,事情就在她的哭泣和我的急躁中告一段落。

我有点郁闷,为什么孩子老在乎这些“虚名”呢?和我一点也纷歧样嘛。我以为孩子在乎这些工具,显得很功利,心里并不赞同,也没有去认真看待孩子的情绪。

为此,于老师对我举行了态度温和的品评。首先,她肯定孩子这种“我该集万千痛爱于一身”的思想,认为这种想法不应被攻击,而应该被掩护,和掩护“得失心”其实是一个原理。

家长应该支持孩子追求她所重视的工具,纵然这种工具在家长的三观里是不重要的。我开始反省,或许自己才是谁人自以为是的人。对于如何支持孩子,于老师也给出了一些措施,最重要的是要努力到场团体运动,通过家长为团体着力及其发生的好的效果,让孩子知道,自己可以通过怎样的方式获得重视和关注。然而,这种支持方式,真真是我的短板。

从学生时代,我就从来没当过班干部,有限的治理能力又在职场上被证明是失败的,最终选择通过自由职业,彻底脱离了团体生活。这一次,我终于意识到,养育孩子的最难之处,是要为了孩子改变自己。我实验做出改变,好比陪她到场学校的亲子运动会,效果运动无能的两人得了倒数第二。

虽然心不甘情不愿,做得也不算好,我也开始实验一些新事物,探索自己能力的界限。在咨询师看来,大人眼中孩子的问题,很可能也是源于大人自己的行为。好比女儿挑战老师的口舌之利,就可能来自我和她爸日常的唇枪舌剑。我以为她说话没礼貌、太直接,这可能是因为我自己就是个直脾气、急性子。

女儿对规则的不敏感和不接受,也可能来自我的散漫性格。大人的优缺点都投射在孩子身上,要想孩子变好,自己也得变得更好。厥后,我专门分析了一下,自己的优点和短处险些都被孩子继续了,为了让孩子扬长避短,我也开始有意修炼。

其实变好也没那么难,就是只管能给孩子树立个好模范。好比降低说话的音量,大家都不嚷嚷,好比遇到矛盾多一些尊重和忍让,好比遵守交通规则、在地铁里不吃零食……有时候以为,并不是沙盘有多神奇,沙盘只是让你重新找回一些知识,引导你再次掌握那些在不停奔跑中遗失的能力,好比,如何接纳、如何努力、如何放弃、如何去爱。

女儿快9岁了,这段时间她的沙盘又泛起了新变化,她开始构建都会,离别单纯的猫猫狗狗,泛起“人”这个元素。于老师曾说她的一年级可能就像一只小动物进入人群,现在这只小动物终于有点人样了。

女儿的行为举止依然有着不适时宜的幼稚,还是会经常哭,搞不定的时候还是会焦虑,好比她会因为老师要求的一个发音发不出来,就梦见英语老师化身怪兽边发着谁人音边追着她跑,沿途惊起一堆英语字母。不外,用梦化解情绪、她还能说出来总比夜惊很多多少了。我不会天真到以为沙盘能解决所有问题,特别是不行能把一个不那么正常的孩子变得跟其他孩子一样。

于老师对我来说,并不像心理医生,更像朋侪。也许心理咨询师也会有差别类型,有的生有慧眼、长于诊断,有的良师益友、润物无声。我以为相比那种专家大拿,我更喜欢于老师这种朋侪型的咨询师。

相交两年多,我感受到她支付了许多,这种逾越了款项和契约的情谊曾经温暖过我和孩子的心灵。孩子二年级时学到了课文《雪孩子》,这个故事曾是我的童年三大悲剧之一,其他两个划分是哪吒自刎、孙悟空被压五行山。

我其时发了个朋侪圈怀旧,于老师在后面留言:“过渡性客体、本能压抑、分散个体化,发展必经之路。”我马上被勾起了好奇心。求助百度,发现这些心理学名词还挺有意思的。

“分散个体化”是个体脱离原本所依赖的家庭而形成自己独立个性心理的历程,可不就是哪吒剔骨还父、削肉还母。每个孩子的心里都有一个大闹天宫的孙悟空,西天取经绝对是压抑了本能。

其实孩子们也挺不容易的。至于雪孩子之于小兔,就是“过渡性客体”,就像我女儿的小被。那是她刚出生时用的一块包布,因为柔软而备受痛爱,从她4个月大开始,每晚一定要抱着小被闻着入睡。

那天晚上,女儿抱着小被准备睡觉,我乐呵呵地说:“你这个过渡性客体要准备用到哪一年呢?”看着女儿困惑的心情,突然以为心理学简直给人带来了另一个看待世界、看待自我的视角。我想,这也是心理咨询师教给我的事吧。(我写完这篇文章后,也征求了咨询师于老师的意见。她希望我能告诉读者们,文中涉及的沙盘解读和咨询师建议,都是凭据孩子的详细情况而举行的合理推测与判断。

每个孩子都是奇特的个体,家庭情况也是千差万别,读者请不要简朴地对号入座,遇到问题还是应该找专业人士求助。)更多精彩报道详见本期新刊《走进心理咨询室:我们如何疗愈痛苦》,点击下方商品卡即可购置。

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